Ovo je forum Vrščana iz Školskog centra Nikola Tesla
 
PrijemFAQ - Često Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Share | 
 

 Najbolji vicevi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Najbolji vicevi   Sub Feb 16, 2008 1:13 am

Isao medved kroz sumu,zaboravio da dise i ugusio se Smile
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?




Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.




Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!




Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.




Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.




Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!




Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato - preko puta je dve banke.




Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.




Piroćanka leži u kadi punoj vode.
• Kako ide, Milice ? - pita je muž.
• Dobro... Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.




Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".

Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.




Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.




Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".



Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?".
Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze".
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Piroćanac 1: "Pa sa dete".




Sudija pita mlađeg maloletnika - Piroćanca:
• Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
• Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!




Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.




Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
• Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
• Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.




Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
Suše WC papir na žici za veš.



Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
• Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
• Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.



Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
• Je li, a što ih ti ne psuješ?
• A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
• Pa psuj kako si navik'o.
• Dobro. Talijani!!!
• Che cosa?
• Mame vam ga nabijem bugarske!!!




Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?




U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".




Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".




Razgovaraju dva Piroćanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuće, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!




Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
• Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.




Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.




Pozvao Piroćanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju želju.
"Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim svoju poslednju želju. Mojim ćerkama i vama ostavljam sve što sam za života stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000 din., da mi se nađe u onom drugom životu".
Umro Piroćanac, rodbina se okupila, i, kao što je red, prišli zetovi, da ispune svoj dug prema preminulom. Priđe prvi zet i stavi u sanduk 2000 din., isto uradi i drugi. Treći zet (koji je isto bio Piroćanac) izvadi čekovnu knjižicu, napiše ček na 6000 din., stavi ček u sanduk i uzme kusur.




Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi.
• Šta se brecaš, nemaš razloga! Nađo ga u autobus!




Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju... upeca sin poklopac od šerpe.
• Tajko, ja upeco poklopac!
• Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Tajko, ja upeco šerpu!
• Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
• Vidi, tajko, ja upeco rešo!
• Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio...
• Tajko, a da ne živi neko dole?

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se anti-bebi pilula više isplati.




Pitao Piroćanac sina:
• Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
• Stojadina.
I završio mu sin fakultet a ćale mu kupi peglicu.
• Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
• Će se razgazi.




Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
• Ja više u Pirot da idem neću!
• Pa zašto, čoveče?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!




Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
• Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...




Jedan brica Piroćanac imao radnju na spratu svoje kuće.
Posle nekog vremena se preselio dole, što zbog sebe što zbog mušterija kojima je bilo lakše bez penjanja. Da bi o tome na vreme obavestio mušterije, dao je sledeći oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUČE BRIJAO GORE,
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!".




Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!




Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.




Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.




Razgovor negde u Pirotu:
• Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca.
• Ma, kuj će mi andrak!?
• Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti.
• Ih, kad bi to tako moglo... - bio je nepoverljiv ovaj.
• A je l' vidiš onu prodavačicu od prekoputa? - upita ga prodavac.
• Vidim, kako da ne vidim!
• Je l' vidiš kol'ke brke ima?
• Vidim...
• E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!


Poslednji izmenio Nesa92 dana Sub Jan 24, 2009 6:24 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Najbolji vicevi   Sub Feb 16, 2008 1:14 am

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Glasova: 196, Ocena: 4.69 | Email



Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Glasova: 341, Ocena: 4.63 | Email



Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!
Glasova: 126, Ocena: 4.72 | Email



Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Glasova: 64, Ocena: 4.84 | Email



Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Glasova: 78, Ocena: 4.77 | Email



Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Glasova: 138, Ocena: 4.62 | Email



Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
Glasova: 81, Ocena: 4.69 | Email



Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
Glasova: 68, Ocena: 4.72 | Email



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Najbolji vicevi   Sub Feb 16, 2008 1:15 am

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
Glasova: 4, Ocena: 3.75 | Email


Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.
Glasova: 6, Ocena: 5.00 | Email


Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Glasova: 3, Ocena: 3.00 | Email


Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Glasova: 2, Ocena: 2.00 | Email


Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Glasova: 4, Ocena: 4.50 | Email


Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat..
Glasova: 4, Ocena: 5.00 | Email


Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Glasova: 4, Ocena: 2.75 | Email


Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Glasova: 22, Ocena: 3.95 | Email


Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.
Glasova: 6, Ocena: 2.17 | Email


Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Najbolji vicevi   Sub Feb 16, 2008 1:18 am

Vicevi o Lali i Sosi 4

Dolazi Lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita:

* Je l' imaš 2000 kifli?
* Nemam Lalo.

I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispeče on kifle i čeka, kad evo ti opet Lale:

* Je l' imaš 2000 kifli?
* Imam!
* Sumnjam ja da ćeš ti to moći prodati!

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad će Lala:

* Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

* Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na Nebu dolaze pred Svetog Petra. Sosa prva uđe.

* Koliko puta si prevarila muža?
* Dva puta.

Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.

* Šiju ga!

Došli neki ljudi kod Lale u kući i videvši Sosu upitali je:

* Je l' Soso, di je Lala?
* Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!

Mobilisali Lalu i dali mu da čuva bunar sa zatrovanom vodom, da se neko ne bi prevario pa popio. Dođe jedan da uzme vode, viče Lala:

* Ta, nemojte, otrovana je voda!

Stoji Lala pored bunara, dođe drugi da pije, Lala će opet:

* Ta, nemojte, otrovana je voda!

I dalje stoji Lala, čuva bunar, opet dođe jedan da pije, opet viče Lala:

* Ta, nemojte, otrovana je voda!
* Tešik? ("Izvolite?" na mađarskom)
* A, ništa, ništa, samo pijte! - Kaže Lala.

Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.

Pita vrhovnik pakla:

* Gde ćeš da te smestim, Lalo?
* Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
* Dobro.

Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:

* Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Brakorazvodna parnica između Lale i Sose.

Sudija: Da li ste dobro razmislili? Možda da se pomirite?
Lala: Pa, ako vi tako kažete, gos'n sudija...
Sosa: JA NEĆU DA SE MIRIM!
Sudija: Pa zašto nećete da se mirite?
Sosa: Ne dolazi u obzir! Jes' vredan i radan, al' meni treba muško! A njegov, da prostite, ud je jako mali!
Sudija: Pa, sad... Šta vi, gospodine, imate da izjavite?
Lala: Pa, gos'n sudija, jeste mali, al' je zato mekan k'o duša...

Lala u Amsterdamu. Došao Lala na sajam cveća u Amsterdam i tamo menja iskustva sa ostalim proizvođacima cveća. Gleda one lale, ruže, bele rade i ostalo pa pita:

* Može li od ovih belih rada da se napravi musaka?
* Može. - Kaže Holanđanin.
* Ta kako!?
* Pa uzmeš šerpu, staviš na dno red belih rada, pa meso, pa tako i na kraju poliješ jajima i staviš u rernu da se zapeče. Zar vi isto tako ne radite?
* Ta ne radimo. Mi uzmemo šerpu pa stavimo pod krevet, Radu stavimo u krevet, meso turimo u Radu a jaja landaradu li landaradu!

Žalio se Lala prijatelju kako kad ode na njivu i negde oko podneva a on zaželi da opali Sosu. Ali dok on ode kući, dok završi pos'o, dok se vrati od rada na njivi - nema ništa jer već padne mrak. A prijatelj mu dade savet:

* Ponesi ti lovačku pušku u njivu, pa kad ti se prijebe a ti pukni u vazduh da daš Sosi do znanja da odmah dođe na njivu. Opali Sosu, pa nek ona ide kući a ti ostani da radiš. I tako nećeš izgubiti dosta vremena.

Tako i beše. Posluša Lala prijatelja. Posle izvesnog vremena sretoše se oni opet i upita prijatelj Lalu kako sad idu stvari, a Lala mu odgovori:

* Ma beše lepo dok ne poče sezona lova pa sad trči Sosa na sve strane ne može da postigne, a i ja ne mogu da stignem na red.

Uhvatio Lala zlatnu ribicu i ona mu obeća ispunjenje dve želje ako je pusti.

* Prva želja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!
* OK, ako tako želiš, a druga?
* Posle nedelju dana da se opet podigne mora i potopi celu Crnu Goru!
* Zašto opet?
* Da podavi i ove odavde kad budu otišli da ih zakopaju...

Došao Lala u Beograd neposredno posle (onog) rata. I prilazi jednoj drugarici i kaže:

* Izvinite gospođice...
* Nisam ja gospođica!
* Dobro onda, gospođo...
* Nisam ja ni gospođa!
* Pa dobro šta ste onda?
* Ja sam drugarica!
* Izvinite, a čija drugarica?
* Svačija!
* Eee, pa to se kod nas u selu zove droca.

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa:

* Lalo, meni se vole.

Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po' sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala:

* Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

Umire Lala, trefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu želju za kraj.

* Imam, da u tvoje 'artije napišeš da sam umro od side.
* Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napišem tako nešto?
* Znam da je bez veze, al samo to te molim da napišeš.
* Ali zašto?
* E pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države; pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu; pod tri, i one što su je dosad pipnuli trefiće srčka.

Upozna se Lala sa jednim crncem iz daleke i prijateljske afričke zemlje. Reč o ovom, reč o onom, tek se dokačiše teme o dužini crnačke alatke.

* Je l' te gospon crnac, ta je l' istina to što kažu za dužinu?
* Pa ne znam za druga plemena, ali u mom plemenu svim muškarcima je dugačak, po 40 - 50 cm, kako kome, znate.
* Uuuuu jebote, pa je l' moguće?
* Da, pa znate mi svako jutro, negde pred svitanje sednemo u krug i onda haga-waga dok sunce sasvim ne izađe, i tako godinama, to je stvar vežbe.
* A šta je to haga-waga, moliću fino?
* Uzmemo dva pljosnata kamena i udaramo po organu popreko, haga-waga, haga-waga, haga-waga...
* A je l' te, moliću fino, a je l' bih mogao ja to da probam?
* Zašto da ne, ne vidim prepreke. Desetek minuta dnevno, haga-waga, haga-waga, i biće vam sasvim dovoljno.

Nekoliko dana potom, sretoše se opet crnac i Lala.

* Gospodine Lalo, upražnjavate li haga-waga?

Lala će, skunjeno:

* Ta man'te ga, upražnjavam, da ide u andrak...
* I kako napreduje?
* Pa fino, boju sam već nater'o...

Idu tako Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, i prolazeći mazno dobaci:

* Zdravo Lalo.

Idu oni dalje, tek će Sosa:

* A je l' Lalo, ta ko ti je ova?
* Ta pusti. To mi je švalerka.

U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, i ona mazno reče:

* Zdravo Lalo.

Šetaju oni dalje, a Sosa pita:

* A ko ti je sad ova?
* Ma to je kumova švalerka.

Stigose oni na kraj šora i Sosa će:

* A je l' da je ona naša lepša?

Pitali Lalu gde najvise voli da vodi ljubav.

* Ja uz tarabu (sa naglaskom)
* A što baš tamo?
* Pa kad ide - ide, kad ne ide: Pazi neko ide!

* Lalo, eno ti se Sosa valja sa Stevom u žitu!
* U čijem žitu, mom?
* A ne, u Lazinom, u drugoj duži!
* Ta, šta se onda dereš, koji andrak?

Vraća se Lala sa komšijom pijan iz kafane. I dođoše oni do Laline kuće kad - vide kroz prozor neko zaskočio Lalinu ženu.

* Pih, jebe a ne mora!

Ulazi Lala u voz i vidi ribu u miniću.

* Znate li vi gospođo mog brata Peru?
* Ne znam.
* Dobro da ga neznate. On kad bi vas vid'o on bi odma' navalio... A ja nisam takav. Eto vidite, ja ću lepo da vas pitam: ako 'oćete dajte, ako nećete ne morate.

Dolazi Lala u apoteku.

* Molem vas, dajte mi deder 100 kurtona!
* Iju, a šta će vam toliki kurtoni?
* Ma samo vi dajte.

Prodavacica donese i naplati. Lala uzima sve kurtone, baca ih na zemlju i počne da skače po njima. Progovara prodavačica začuđeno:

* Iju, šta to radite? Pa što ste ih ondak i kupovali?
* Ma, ja sam tako i pušenje ostavio!

Razboleo se nešto Lala, boli ga nešto malo niže od stomaka i šta će, kud će, 'ajde kod lekara. Normalno, tu se zadesi mlada lekarka. Skine se on, legne, doktorka ga uhvati za levo jaje i kaže:

* Kažite šest!
* Šta, šeest. - oteže Lala.

Uhvati ga ona onda za desno jaje:

* Kažite šezdesetšest!
* A? Šeesetšeest.

Uhvati ga onda za onu stvar pa mu reče:

* Kažite šestošezdestšest!
* Jedan, dva, tri...

Došli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:

* Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
* Ali, Lalo, bićeš proglašen dezerterom, pa kazne...
* Ta nije da ja neću, nego znate kaki sam...
* A kakav si to?
* Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Najbolji vicevi   Sub Feb 16, 2008 1:19 am

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
Glasova: 8, Ocena: 3.38 | Email



• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...
Glasova: 11, Ocena: 2.18 | Email



Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...
Glasova: 37, Ocena: 4.54 | Email



Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
Glasova: 32, Ocena: 4.53 | Email



Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Glasova: 10, Ocena: 4.00 | Email



Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Glasova: 9, Ocena: 3.89 | Email



I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
Glasova: 10, Ocena: 3.50 | Email



Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Glasova: 26, Ocena: 4.54 | Email



Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Glasova: 6, Ocena: 3.00 | Email



Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".

Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Glasova: 5, Ocena: 2.40 | Email



Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
Glasova: 6, Ocena: 3.33 | Email



Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Glasova: 13, Ocena: 4.23 | Email



Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Glasova: 13, Ocena: 4.69 | Email



NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...
Glasova: 5, Ocena: 3.80 | Email



Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Glasova: 13, Ocena: 4.38 | Email



Zadnje reči jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   Pon Feb 18, 2008 6:54 pm

Vicevi o Crnogorcima 3

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao što je to običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

* Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo.

Iznenadjena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad joj jedan Crnogorac podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

* Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo da popije kafu!

NA SUDU...

Optužili Crnogorca za silovanje. U sudnici:

* Eto, druže sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
* Laže, druže sudija, laže, crkla dabogda!
* Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
* Laže kurva, laže!
* Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
* Laže! Laže, oko da joj ispadne!
* Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
* E bogomi druže sudija što jes' jes'!

Ko su Crnogorci? ... Srbi koji su podivljali!

PRVA BRAČNA NOĆ

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.

* Kako se osećaš dragi?
* Umoran, eto kako.
* A šta ćemo mi sada da radimo?
* Da spavamo, normalno!
* Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
* Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!

Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:

* Daj mi dvjesto grama bureka!
* Je li za poneti?
* Ne, no ću tebi ostavit'!

Sretnu se dva Crnogorca...

* Đe si jadan ne bio?
* Evo me...
* A kako si?
* Dobro.
* A što činiš. Radiš li đe?
* Ne.
* A kartaš li se?
* Pomalo.
* A jebeš li šta?
* Ne ja nikako.
* A što ne, jadi te ne znali?
* A što, oće mi ko reć fala?

Poslao stari Crnogorac tri sina prvi put u grad i čeka ih da se vrate. Oko ponoći eto ti prvog...

* Đe si ti do ova doba?
* Ja sam ti ćale bio u diskoteku...
* Mrš fukaro jedna, u diskoteku si poša! - i otera ga.

Nakon nekoliko sati dolazi i drugi.

* Đe si ti do ova doba?
* Ćale bio sam u provod...
* Đe si bio, je l' u diskoteku i ti?
* Ma onako samo malo s vrata...
* Mrš fukaro! - i otera i njega.

Tek pred jutro evo ti i trećeg.

* Đe si ti jado cijelu noć?
* Đe sam da sam to se ne govori...
* Govori đe si bio, moraš mi reć!
* Znaš ćale, ne mogu...
* GOVORI!!!
* E kad baš oćeš, bio sam u jebačinu!
* Ooooooo, sunce tatino, ko je meni osvjetla' obraz.... Sjedi da popijemo jednu (vadi rakiju)...
* Ne mogu ćale da sedim, šupak mi je ovoliki (pokazuje rukom)...

Žena sprema kuću, a muž leži i čita novine.

* Daj pomozi mi malo, samo ležiš.
* Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
* Pa evo uzmi operi sudove!
* Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nešto muški, vidi me kakav sam pun snage...
* Pa dobro, obriši prašinu!
* Auuu, nemoj prašinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...
* Pa uzmi usisivač...
* Auuu, nemoj samo usisivač... Daj nešto muški, vidi me kakav sam - pun snage...

Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...

* EVO TI MUŠKI NEŠTO!!! NAVALI!!!
* ...A đe se dede oni usisivač?

Došla dva Crnogorca na atletsko takmičenje i gledaju trku na 800 m. Trči grupa, a jedan zaostao iza svih.

* Vidu onu kukavicu đe je jadan zaostao!
* Muči čoče, to ti je naš Crnogorac.
* A viđe sokola, kako poćera onoliku gomilu!

Oženio se Crnogorac Mađaricom, pa joj objašnjava pravila ponašanja u njegovoj časnoj kući:

* Došla si po svojoj volji, ali o'đe će biti kako ti se reče! Oca i majku mi moraš slušati i u ruku ih ljubiti. Ni jednu riječ im ne smiješ vrnuti. Meni ćeš svake večeri noge prati, a ti si mi zadnja rupa na svirali!

Mađarica sluša, ništa ne prigovara.

Došlo vreme da njih dvoje učine posetu njenim roditeljima u ravnom Sremu. Sada ona njemu govori:

* Otac mi je pravi gospodin, obraćaj mu se sa Vi, majka mi je dama, ljubićeš je u ruku, prema meni moraš biti pažljiv, a ti si zadnja svirala na mojoj rupi.

Rodio se Crnogorcu napredan sinčić. Mali se, međutim, rodio tri meseca pre roka. Hvali se Crnogorac prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije jasno kako to mali normalan, a nedonošče.

* Evo kako: beše li ti ono lovac? - pita otac.
* Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke! - kaže ginekolog.
* A desi li ti se ikad da držiš patku na nišanu, i taman da je okineš, a ona padne?
* Desi se, vala, brate!
* A kako?
* Pa okino je neko pre mene... - kaže ginekolog.

Oženio piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim prve bračne noći lomjlava u njihovoj sobi. Lupa krevet o zid pada luster... Ujutru Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:

* Tato, mamo, pomagajte d'obalimo skota.

Biraju Crnogorci nekoga za akademiju:

Vukašin: Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog ...
Boro: Muči avetinjo! Pa on je nepismen!?
Vukašin : A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana no za redovnog!

Odseo čovek u hotelu u Crnoj gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i čuje se glas sa recepcije:

* Halo, jeste vi naručili buđenje u 7:30?
* Jesam.
* A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

Đetić: Molim te Bože, oli jednom ja dobit sedmicu na lotu?
Bog: Oli ti jednom uplatit taj listić?

Crnogorac u saobraćajnom špicu u autobusu. Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:

* Molim vas samo još malo u nazad.
* Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju ženu. Čuvši jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leči to uputi se on tamo sa ženom. Međutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Šta će jadan Crnogorac mora da se vrati kući, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vraćao kući u kupeu zajedno sa njim i njegovom ženom beše i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:

* Je li, je l' bi ti hteo moju ženu... ne pitaj me ništa, još ću ti platiti?
* Bi, što ne bi! - spremno pristade vojnik.

Izađe Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.

* Je l' bi ti mogao moju ženu još jedan put?
* Bi što ne bi...

Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:

* Je l' bi mog'o još jednom?
* Ne mogu više stvarno, a nemam više ni kurtona!

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

* E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

Opljačkali Crnogorci banku i odneli džak para. Sede kući i kaže jedan:

* E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!
* E što da ga brojimo jado, pa pisaće sutra u Pobjedi kolko smo ukrali!

Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli. Dovede Amerikanca koji priča šta je sve izgradio itd. Bog ga sasluša, digne se, pruži mu ruku i kaže mu:

* Svaka čast. Izvoli u raj.

Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj priča o svojim uspesima u životu, o radu itd. Bog se isto tako diže, pruži mu ruku i posla ga u raj. I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti način, tj ustao, pružio mu ruku i poslao ga u raj. Dođe na red i Crnogorac. Priča gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio. Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaže mu:

* Ajde i ti u raj.

Sveti Petar to gleda pa pita:

* Ja bih Gospode nešto da pitam.
* Pitaj Petre, slobodno pitaj.
* Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zašto?
* E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.

Peca Srbijanac i ulovi zlatnu ribicu. Da bi se spasila, ribica mu ponudi da mu ispuni želju. Ovaj se misli, pa reče:

* Leba ti, uništiše me miševi i pacovi, molim te ratosiljaj me od njih.

Ribica promisli i reče mu:

* Nema frke, sad ću ja to.

I posle par minuta se izađe mali mišić sa trubicom i zastavicom, zasvira zbor, mahnu par puta zastavicom, i gle čuda! Sa svih strana se skupi glodarska gamad, i krenu za trubačem, odlazeći zauvek. Gleda to Srbijanac, oduševi se, i brzo reče:

* Ribice, ribice, da nemaš bre i takvog malog Crnogorca?

Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao veče. Skine se on pred ženom, kad ona prasne u smeh pokazujuci prstom ka njegovom alatu:

* Šta, tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od sexa.

Šta će čovek, odmah sutra skupi muški deo familije i objasni problem. Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako odrekne jednog dela svoga alata i da tako sastave nastavak za nesrećnika. Posle operacije svi očekuju pred kućom šta će biti. U neko doba, istrčava onaj sav besan:

* Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   Pon Feb 18, 2008 6:55 pm

Vicevi o Crnogorcima 2

DOBROVOLJAC

U vreme bombardovanja, gleda Crnogorac u nebo i videvši dosta aviona kaže ženi:

* Ženo, sjutra da mi spremiš odelo i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce.

Dođe jutro, žena ga budi - a on joj psuje sve po redu. Šta će, pusti ga da spava. Sledeći dan ista scena, puno nebo aviona, a Crnogorac će ženi:

* Ženo sutra i odelo i pušku da spremiš i da me budiš pre prvih petlova, idem u dobrovoljce!

Budi njega žena ujutro. On opet psuje sve po redu. I pusti ga da spava. Treći dan rano ujutro eto je žena u vojnom odseku:

* Ja došla da se prijavim u dobrovoljce.
* Ženske ne primamo! - kaže odsečno vojno lice.
* Je l' ovo odelo u mojoj desnoj ruci? - pita žena.
* Jeste.
* Je l' ovo puška u mojoj desnoj ruci?
* Jeste.
* E pičku sam ostavila kući!

Uđe ženska slučajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako piša. Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:

* Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...

Legne Crnogorac na ženu i 15 min. se ne mrda...

* Oće li se jedan od vas dvojice dizat? - pita žena.

Razbolela se đetiću žena. Ubledela, smršala i propala. Odvede je kod lekara. Lekar je pregleda i na kraju joj kaže:

* Ajde sad pozovi muža da i s njim malo popričam nasamo.

Uđe đetić kod lekara i ovaj mu reče:

* Žena ti je ozbiljno bolesna. Potpuno je izgubila volju za život. Moraš da joj pomogneš, da je malo prodrmaš. Najbolje bi bilo da vaš seksualni život malo itenziviraš. Bar dva do tri puta dnevno i biće sve OK.

Izašao đetić iz ordinacije; žena odmah pita šta kaže doktor.

* Bogomi ženo, nije rak, ali lijeka ti nema ...

Došao đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se kako radi...

*

Kad ti prigušti, ti uzmi jednu kozu pa se lepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
*

Viđu jadan, nijesam ja takav, đe ću to činjet?

I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigušti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek primeti da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha...

*

Što je junaci, što se smijete?
*

Đe jadan uze tu NAJRUŽNIJU?

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.

*

Ada kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

ČOVJEK OD RIJEČI

Crnogorsko primorje...Turista ulazi u kafanu i zove kelnera:

*

Molim Vas, jednu kafu.
*

E vala, nećeš je dobiti!
*

Gde je ovde šef?! Hoćete li, molim Vas, pozvati šefa?

Dolazi šef.

*

Izvolite. Šta je bilo?
*

Poručio sam kafu i... ovaj vaš kelner mi je rekao da je neću dobiti.
*

Koji?
*

Eno onaj. - pokaže gost prstom.
*

E vala, nećeš je dobiti!
*

Molim???
*

To ti je čo'ek od riječi! - reče šef gostu.

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? ... Uvijek je rano, jado, uvijek!

Zašto đetići razvijaju turizam na Durmitoru? ... Da bi imali uslugu na visini.

Kako se javlja crnogorska mačka na telefon? ... Alo, ovde Leopard.

PRVA BRAČNA NOĆ

Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć...

Legne sa mladom i kaže joj:

*

Deder, ufati ga levom rukom!

Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda ... ne diže se.

*

Deder, ufati ga desnom rukom!

Mlada promeni ruku, ali jok... i dalje ništa...

*

Deder, ufati ga sa obje ruke!

Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:

*

Kuku meni do boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, ĐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBJE RUKE...

MLADI ĐENERAL

Treba da se porodi Crnogorka, kad ono mali Crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:

* Pa 'ajde izađi.
* NEĆU!
* Ajde molimo te!
* NEĆU!
* Ajde sredićemo ti osnovnu školu.
* NEĆU!
* Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!
* NEĆU!
* I fakultet je sređen!
* NEĆU!
* A da budeš general?
* MOŽE! AL U PENZIJI!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   Pon Feb 18, 2008 7:00 pm

Vicevi o Crnogorcima

***** 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJESTI *****
****************************************

1. Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!
4. Ne radi – rad ubija!
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
6. Ne čini danas ono što možeš sutra!
7. Radi manje nego što možeš, a ono što možeš prebaci na druge!
8. U hladu je spas – od odmaranja još niko nije umro!
9. Rad donosi bolest – ne umri mlad!
10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, vidjećeš da će te proći!

Venčao se Crnogorac i došla na red prva bračna noć.
Dođe ti on kod tate pa kaže:

* Tata šta ja treba da radim za vreme prve bračne noći?
* Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govoriću ti šta treba da radiš.

Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa će sin:

* Tata, tata, šta sad da radim?
* Sada počni da je ljubiš...
* Tata, tata, a šta sad?
* Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
* Tata, tata, a šta sad da radim?
* Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
* Tata, tata, je l' mobilni?

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

U parku sedi Mađarica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:

* Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.

Tek će Crnogorac na to:

* Ajde ženetino jedna ne jed' govana.

Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi će:

* Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
* Ih, majku mu. A đe ćemo ih tol'ke pokopat'?

Sreli se dva Kineza i pričaju:

* Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
* A koliko ih ima?
* Oko 10.000 vojske.
* A u kom su hotelu odseli?

Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.

Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema šta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:

* Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' pičke?
* A vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.

Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

* Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skačite!
* Jedan... Dva...
* EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
* A je l' okrunjen?
* Nije.
* TRI...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:

* A šta ćemo sad da radimo?
* Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac će njemu.

Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.

Pitali Crnogorca:

* Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
* Zmija. -odgovori Crnogorac.
* Pa što baš zmija? - upitaju ga.
* Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!

Sede u kupeu dama, pop, džentlmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pušta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi našao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava kao:

* Jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tešku hranu...

Ostali uvažiše izvinjenje. Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi:

* Izvinite molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija...

Ostali uvažiše i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani čin". Čeka Crnogorac, čeka i na kraju mu dosadi pa reče:

* Ako ova 'ođe ženturača i dalje nastavi prđet vi slobodno kažite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se Crnogorci Vladiki:

* Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
* Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.

Drugi put:

* Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
* Neka ih, neka nose, što će vam kamenje?

Treći, četvrti... 78-mi put:

* Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
* Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
* Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!

Došla đevojka kod Crnogorca, a on je upita:

* Je li đevojko, je l' ti dođe putem il' putićem?
* Ja putem! - kaže ona.
* A je l' vidje usput onu gomilu govana?
* A vidjeh, no šta!
* E sve sam to ja saaaamm izasro!

Umro Crnogorac, i na sahrani se našao Piroćanac. Stoji on uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od govornika reče ovakve reči:

* Rodija si se ka' tić, živija si ka' tić, i umrija si ka' tić...

Na to će jedan Piroćanac:

* Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

Zašto Crnogorac pušta brkove? ... Da bi ličio na majku!

Pročulo se u jednom Vojvođanskom selu, gde su živeli starosedeoci i kolonisti Crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali Lalu:

Što se naljuti Crnogorac na tebe?

* Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, baš sam to odavno hteo da ga pitam:
"Je li 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi čo'eku..."

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

* Je li 'Gorac, je l' imaš ti čamac?
* A ne ja jadan!
* Je li 'Gorac, a je l' ima negde most ovde u blizini?
* Ne kol'ko ja znam!
* A je li 'Gorac, a je li imaš ti pušku, il' pištolj il' tako štogod?
* Ne ono, ostavio sam kući!
* A je l' umeš ti da plivaš?
* Ne ja, a što će mi to!
* 'Gorac!
* Molim!
* Jebem li ti majku što mi bacaš kamenčiće!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Nesa92
Super moderator
Super moderator


Broj poruka : 117
Godina : 24
Dolazim iz : Vrsac
Datum upisa : 16.02.2008

PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   Pon Feb 18, 2008 7:00 pm

Vicevi o Crnogororcima

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:

* Pa čoveče, da li si ti normalan, našta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
* Muči jado, nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!

Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.

Probudiše ga usplahireno:

* Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
* A da ne znam časti mi!
* A je l' te boli Milutine?
* Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!

Kako se Crnogorac udvara đevojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli: "O'š bombon đevojko?"

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:

* A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
* A sada, drugi očni kapak!

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:

* Viđeste li onog čo'eka što se davi?
* Ada viđesmo!
* A mi stojimo?
* Jes' vala, stojimo...
* Pa da sednemo...

Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:

* Alooo!
* Dobar dan, je li to stan Perovića?
* Ne, no KUĆA NA DVA sprata.
* Dobro, je li to KUĆA Perovića?
* E ne no si mi je TI napravio!

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita:

* A velju čo'če, e te boli?
* Ne.
* E te svrbi?
* Ma jok.
* E te peče?
* Ma ne.
* Pa što si doš'o?
* A viđu ga kako je lijep...

Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, došlo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara. Roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke, vele neka ne govori, važno da je naš. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da ručaju. Kad, odjednom, sin reče:

* Soli!

Cela porodica se zapanjila. Kaže majka:

* Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?
* Govorim.
* Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nijesi rekao?
* Dosad nijesam imao primjedbi.

Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...

Stoje oni tako na obali, kad kaže Talijanka : "Bachia me amore". Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče : "A, dobro!" Pa je baci u more.

Prestravljena Talijanka poče da zapomaže "Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti: "Da lude ženske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"

Pošao Crnogorac u Njemačku.

Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primjetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:

* Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
* Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim...
* A je li, pa preko moje grbače!

Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Priđe nekoliko ljudi:

* Pa što pucaš u zemlju, jado?
* A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!

Kako Crnogorci kažu kopile? ... Đetić neznanog junaka!

Putuju Japanac, Crnogorac, i beograđanin vozom. Japanac izvadio lap-top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u džep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoči:

* A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
* Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.

Crnogorac se namršti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguški pršut od 10 kila, pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci pršut. Japanac skoči i ciknu:

* Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?

Crnogorac sav sretan, mrsi brke ponosno i kaže:

* A pušti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumiješ, ka' govana.

I tako oni putuju, tek posle nekog vremena beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.

Oženio Crnogorac Vlajnu pa kaže:

* Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:

- usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu i
- doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!
* Jasno, ali imam i ja uslov:

- ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.

Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga pita:

* Oćeš da budeš statista u filmu?
* A što čoče treba da radim?
* Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad ležiš da ostaneš ceo dan i dobićeš $100.

Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca:

* Ako hoćeš možeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
* E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista!

Dolaze dva čoveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.

"Halo Miko, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.

"Halo Lazo, znaš onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otićemo na piće, ka ljudi!"

I taman da zove opet, ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.

"Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon!"

Pita učiteljica malog Vukašina:

* Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
* Crnogorac.
* A što ti je majka?
* Crnogorka.
* A što si ti Vukašine?
* Ja sam Srbin!
* Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
* Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.

Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.

* Đe me nađe i u ovoj kafani...

Leže dva junaka pod drvetom u hladu.
Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:

* A mogli bi se mi mać u hladovinu?

Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.

* E što ti je čo'ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!

Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nešto objasnim."

Došao Crnogorac na carinu.

* Šta imate da prijavite? - pita carinik.
* Imam dva kalkulatora.
* Da vidim te kalkulatore!

Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.

* Šta ti je ovo crni čoveče! - povika carinik.
* Jado, mi se s tim u Crnu Goru obračunavamo.

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.

* Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaže Srbin.
* Nećemo, da jebe oca očina, no NA POLA, kaže Crnogorac.

Imao Crnogorac saobraćajnu nesreću.
Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:

* Znate, vi ste veoma loše prošli...MORALI smo da vam odsečemo onu stvar.
* Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
* Ali, odgovara doktor, nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
* AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!

Bio Milo Đukanović na pecanju.
Ceo dan peca i ništa. Kad će da pođe u rezidenciju, taman se uhvati nešto na udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reči i baci nazad u vodu.

* A ŽELJA? - začudi se ribica.
* Ajd' nek ti bude. Reci jadna što ćeš da ti ispunim...

Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.

* Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da jebemo."
* Pa šta bi? - pita unuk.
* Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
* I?
* Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
* Pa šta je poslje bilo?
* Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
* Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
* E bogomi, mene su strijeljali.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
sasa
Pocetnik
Pocetnik


Broj poruka : 8
Godina : 24
Dolazim iz : Sombor
Datum upisa : 25.01.2009

PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   Ned Jan 25, 2009 11:52 pm

Ide plavuša ulicom, i sad' naiđu neka 2 lika i 1 je muva, a drugi je pčela Smile
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://klan-aaa.forumotion.net/
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Najbolji vicevi   

Nazad na vrh Ići dole
 
Najbolji vicevi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
...:::Tesla-Vršac:::... :: Zabava :: Vicevi-
Skoči na: